- "¿De dónde ha salido?"- "De la aldea de los osos..., ¿cómo quieres que lo sepa?"- "La pistola, no el oso."[...]- "Vi a un hombre con una funda en el bolsillo. Le quité el arma, pensé que podría sernos de utilidad. ¡Y mira! ¡He matado un oso polar!"
Tras el link hay sPOilers a cascoporro, así que para los valientes, pinchad aquí para seguir leyendo.
Primera Temporada
Jordi Hurtado convertido en el Humo Negro me habló al oído con esa risa y esa frase y me hizo recordar la primera temporada. Empecé a verla una semana más tarde de su estreno en FOX casi por la cara, y desde la frase que he puesto al principio dije "LOL?" (literalmente). Algo después, cuando se supo finalmente el año en que terminaba la serie, un filósofo moderno del II - IV - I me dijo "¡A saber dónde voy a estar yo dentro de 6 años!" Pues en el mismo sitio, pero yo con otra lámpara en la mesita de noche. En aquel final de temporada me acuerdo que sentí en mis carnes lo que era querer matar a un guionista. Pero la vida continuó aunque me tocaran los cojones.
Segunda Temporada
Todo el mundo critica la segunda temporada y a mí me parece la más cojonuda. Aquí empecé a verla en versión original y descubrí el maravilloso mundo del inglés con acento escocés donde las consonantes son mágicas y no existen y las vocales existen pero se juntan en una misma sílaba. Me puse palote con Desmond, con Benjamin, con Eko, con Dharma, con Somé, con Chitavelasco... Pero el final me dejó con el culo picuet. Habría que esperar algo más.
Tercera Temporada
El principio me puso palote. El final me puso palote. Lo de enmedio no estuvo mal. Hubo demasiados capítulos de "andayveteacagar". Aquí nos encontramos el capítulo "Exposé", el único capítulo que no aporta una mierda a nada. Y a Juliet, actriz que a cada frase PARPADEA DOS VECES SIEMPRES, (comprobadlo). Cabe decir que no entendí el final de la temporada hasta que la vi dos veces, (sí, es lo que tiene ser tonto, pero me estoy sincerando, ¿vale cabrones?). La primera ve dije "¡Anda ya! ¿Qué se conocían de antes?". La segunda vez dije "¡Coño, que es el futuro!". Y después de eso me comí un chorizo frito con huevo. Verídico.
Cuarta Temporada
Con lo que mola Faraday y fue la temporada más corta con la mierda de la huelga de guionistas. ¡Pero si viven como quieren los cabrones! Y bueno, ya que estamos aprovecho para mandar a la mierda a Cuse y Lindelof. No por nada, pero me caen mal. MUY MAL. Están en mi Lista Negra, entre Bunbury y Fernando Alonso. Destacaré de esta temporada que me vi, por probar, un capítulo de nuevo en Español y tras ver el ACENTACO que le pusieron a Naomi de portuguesa de Manchester dije "Ehm..." (literalmente de nuevo), y volví a verla en versión original. El final moló, porque todo se fue a la mierda y se quedaron en mitad del mar, matarile-rile-rile...
Quinta Temporada
¡Viajes en el tiempooooo! ¡Viajes en el tiempo! ¡Viajes en el tiempo! ¡Viajes en el tiempooooo! ¡En el tiempo! ¡En el tiempo! ¡Viajes! ¡Viajeeees! ¡Travels on timeeeee! ¡Timeeee! ¡Traveeeels! Todo el mundo sabe que lo único que le hace falta a cualquier producción audiovisual para ser COJONUDA son viajes en el tiempo. ¡Y aquí había! ¡Sí! ¡Síiiiii! ¡Viajes en el tiempoooooo! (No, no voy a añadir nada más, creo que así queda totalmente claro).
Sexta Temporada
Empecé flipando porque tuvo un comienzo de mierda. Jacob hace que Hurley lleve un mensaje que podía haberlo escrito en un post-it dentro de un Ank gigante en una funda de guitarra. Aparece un templo del tamaño de los cojones del caballo de Espartero que nadie había visto antes. Un chino que no habla inglés sacado de las primeras películas de Jackie Chan. Y como esa mil. Luego la cosa retoma fuerzas poco a poco (pasando por "¡Ay! ¡Que me acabo de acordar de Claire y voy a buscarla!" hasta la mezcla de Entre Fantasmas y Pasión de Gavilanes Made in Ricardus Alpert), hasta que va llegando el final y... ¡Tangada! Se nos presenta el final que los guionistas decían que no iba a ser ni de coña. Final barato. Escrito rápido. A ritmo precipitado. Simplón. Y yo con sueño. ¿Pero ahora qué? Pues que me lo he vuelto a ver y..., que me ha gustado, oye. Aquí nuestro amigo Dimitri se lo explica a los que no lo hayan pillado.
Un final demasiado ambiguo, abierto y en el aire para ser un final absoluto, con muchas mierdas y que no resuelve un pedo. Que se centra en una realidad alternativa que interesa una mierda comparado con todo lo anterior y de la cual todos los personajes con un más o menos por la cara se dan cuenta a la vez del percal. Lentorro. Sensiblón. Nada dramático. Y yo con sueño. Quizás esa era la clave; que tenía sueño. ¿Pues sabéis cuál es la conclusión final? Que tras verlo otra vez me ha gustado más, y como soy un maldito fan-boy y me la compraré original junto a todas las anteriores en la estantería que le tengo dedicada. Para mí siempre será una serie que ha hecho historia y punto pelota. Así que... Namaste, calostrillos míos, and I'll see you in another life, brothas.
3 comentarios:
Estantería dedicada... ??
Yo le digo, muy señor mío, que he leído solo parte del texto. Aunque no sé qué comenta al final, comprendo su frustración, que seguramente compartiré cuando llegue mi momento y vea ese capítulo maldito. No lo vea usted más veces, aunque Flipy diga que ha tardado 14 horas en comprender que le gustó. Eso son memeces: la gente está sugestionándose a sí misma para olvidar que les han estafado por todo lo grande.
Le puedo decir que me sigo sintiendo estafado igualmente aunque lo vea cuarenta veces más. Pero también puedo decir que a medida que pienso más en ello más lógica le encuentro a muchos misterios de la serie en global.
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