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Arguiñano Of Justice

Si es que se veía venir. Estaba claro que a la pregunta de a quién os gustaría ver convertido en un superhéroe de la Marvel iba a ser ella. Coyote Dax se ha encontrado muy cerca, apretando hasta subir a 11 votos. Pero finalmente era de esperar que todos votaran a esa persona que consideran que ya lleva un uniforme de superhéroe en condiciones, con ese gorro enorme de cocina de color rosa: Eva Arguiñano, con 14 votos y un subidón desde el principio, es quien sería la persona perfecta para compartir una portada de Marvel con Silver Surfer o el Doctor Muerte. Eva Arguiñano nos traerá justicia; justicia rápida como la que recibe el notas del video de abajo. Video conocido por muchos y vergnozósamente no conocido por otros.


Y es que la crueldad de ver como alguien se mete una tollina siempre es divertido. Es, como hemos venido diciendo hasta ahora en diferentes entradas, una crueldad divertida. No se hace con mala fe, pero es que ver a alguien dándose un leñazo siempre le alegra el día a cualquiera. Pero hay gente y gente a la que preferiríamos que se endiñe una leche. Sí, es que el ser humano es cruel, y si alguien se va de Boca Junior contra el suelo lo que hacemos es reirnos (mira cómo triunfan los programas de "Videos de Primera"). Así que, ¿qué persona os alegraría más el día si se metiera una toña y lo vierais en directo? Come on barbie, let's go party.

La Caidita de Roma (Left 4 Dead 2 Edition)


JAJAjajJajAJAjAJajAJajAJajAJAJAAJajJAAAAAAAAAA!!!!

Vía: GamesAjare

La Caidita de Roma (A.k.a. "De Boca Junior")

Italia mola. Primero fue Berlusconi al que le dieron una toña en la cara como una catedral. Ahora le hacen un placaje al Papa. ¿Quién será el próximo? Se admiten apuestas.


Te Han Dao la del Joker

En el Mortal Kombat VS DC Universe hemos aprendido que Batman puede llegar a ser invencible utilizando simplemente un tipo de patada. ¿Qué hay que hacer para aprender ese combo que te llevará a la victoria? Haber vivido de manera intensa la Avatar Experience. Con unas gafas gigantes con patillas de plastiquete del malo que te hacían daño en las orejas y que no estaban homologadas para personas que tenían gafas puedes apreciar dos cosas: que los Na'vi tienen uñas y que los robots exoesqueletos tienen espejos retrovisores. ¿De qué va la película? Pues de que hay un mineral que vale mucha tela marinera en el planeta de los bichos azules y los humanos los quieren conseguir porque han conseguido dinero para avanzar la teconología hasta un nivel insospechado, pero se han quedado en números rojos y ahora no pueden cambiar los retrovisores. Eso, lógicamente, es motivo de guerra.


Yo no veo mal que le hayamos pagado la trilogía entera a James Cameron. Pero lo que sí es una putada es que ahora, tras ver la película y salir del cine, el mundo real me parece una puta mierda.