JAJAjajJajAJAjAJajAJajAJajAJAJAAJajJAAAAAAAAAA!!!!
Vía: GamesAjare
Colgando en tus manos
EPIC FAIL vivido en el programa Elígeme, presentado por Carlos Baute. Este artista se merece un premio. Carlos Baute no, él no le eligió.
Gracias al señor Onieva, de AgenTV, por el chivatazo. Ha hecho que me caiga del asiento de la risa. ¡Y casi me parto el ohio literalmente! Como el Papa, pero mejor.
La Caca de Broma Queda Descartada
Después de tantos años con la encuesta abierta que inauguró el Blog por fin, hoy día de fiesta, termina el plazo para votar. Ha sido bastantate dura durante un largo periódio de tiempo en el que un galgo de frente se disputaba el puesto ante uno (o inclusive dos) bigotes de mentira, todos con 11 votos.
Finalmente, en un requiebro inesperado en el último momento, algún alma navideña le da un voto más a la última opción, otorgándole 12 votos a Dos Bigotes de Mentira. La conclusión es que, la 'Saga Crepúsculo' es tan buena como dos bigotes de mentira. Era de esperar. Lo que sin duda no me esperaba era la aplastante derrota de La Caca de Broma. elemento que no podría faltar en ninguna casa. Bien de primera necesidad como el microondas, la tele o la freidora. Pero el pueblo ha hablado. Ahora se abre una nueva encuesta en la que podreis sentir todo el peso de la historia en vuestros hombros.
¡Y por cierto! Ya que estamos, queremos desde Calostros Para el Rey todo el elenco del II - IV - I desearos un... ¡Feliz Coñac Junto al Fuego! (Y un beso en la oreja).
Cool-Tura en su Máximo Exponente
Es cierto que el saber no ocupa lugar y menos si es algo inútil. ¡Un momento! ¿He dicho inútil? ¡Nada más lejos! ¿Y sí os preguntan cuántas plantas tiene el Nakatomi Plaza? ¿O dónde estaba Hans Gruber mientras se comunicaba por el walkie-talkie? ¿O en qué piso se para el ascensor con el mensaje "Now I Have The Machine Gun, Ho-Ho-Ho"? Nunca se sabe cuando te puede aparecer en el Trivial Pursuit una pregunta sobre Jungla de Cristal. Siempre viene bien dar un repaso a lo que importa.
Creando Hescuela
Aunque esta entrada puede hablar sobre la reciente creación de otro blog, Hescuela de cine -que intentaremos petar con información no absurda (o sí) sobre el séptimo arte para crear escuela de verdad- no era lo que inicialmente quería comentar.
Os quería informar del reciente enlace que recibimos por parte del compañero MartinZe desde su blog Low Quality & Friends. Con ese nombre merecíamos un puesto entre sus posts, ya que su objetivo es recopilar todos los vídeos caseros que la gente se dedique a hacer para prodigar el AMOR que desprenden, para compartirlos con el mundo y para reivindicar nuestro sitio. ¡Porque el cine casero prevalece! ¡Porque el cine casero es el futuro! ¡Y porque no tenemos un duro para hacer otra cosa, HOYGAN!
Desde aquí, un abrazo al amigo MartinZe. Esperamos que su blog llegue lejos, y le agradecemos que muestre algunas pequeñas gotitas de toda nuestra esencia en su sitio. Habrá más, y mejor, eso no lo duden.
Te Han Dao la del Joker
En el Mortal Kombat VS DC Universe hemos aprendido que Batman puede llegar a ser invencible utilizando simplemente un tipo de patada. ¿Qué hay que hacer para aprender ese combo que te llevará a la victoria? Haber vivido de manera intensa la Avatar Experience. Con unas gafas gigantes con patillas de plastiquete del malo que te hacían daño en las orejas y que no estaban homologadas para personas que tenían gafas puedes apreciar dos cosas: que los Na'vi tienen uñas y que los robots exoesqueletos tienen espejos retrovisores. ¿De qué va la película? Pues de que hay un mineral que vale mucha tela marinera en el planeta de los bichos azules y los humanos los quieren conseguir porque han conseguido dinero para avanzar la teconología hasta un nivel insospechado, pero se han quedado en números rojos y ahora no pueden cambiar los retrovisores. Eso, lógicamente, es motivo de guerra.
Pupita Aquir, No Puedo Mar.
Efectivamente, ésta es la cruda realidad. Con toda la Catedral de Milán en la boca. No lo vió souvenir.
Hoy comienza The Avatar Experience...
...para el resto del mundo, porque para nosotros ya comenzó hace unos días.
¡¡¡AMENABAAAAAAAAAAAAAARRR!!! Digo, ¡¡¡AVATAAAAR!!!
Ayer vi Alien
Y me di cuenta que en las décadas anteriores a los '90, el futuro se presentaba ridículo. En una cápsula de la cabina de la acojonante nave Nostromo (capaz de dejar a la tripulación en una fase de hibernación artificial y todo), lo único que había era luces blancas de Navidad por paredes y techo, y frente a ellos un minimonitor de 12 pulgadas con un progama que mezclaba la Spectrum y el Teletexto donde una inteligencia llamada "Madre" que, con voz de máquina de tabaco, era la que cortaba el bacalao. ¡Por el amor de Obama, yo quiero ese futuro! Estamos demasiado acostumbrados a que la teconología avanzará y que podamos programar un DVD con las pantallicas de Minority Report. Desde aquí, este humilde miemmbro del II - IV - I se opone y vota por un futuro ridículo. ¡Y punto pelota!
Calostros de Sabiduría - 1
"Y mi comprensión del mundo dió un violento vuelco cuando me enteré, por boca de otros, que "pediatra" no significaba "el médico de los pedos."
Y ahora que estoy aquí...
He terminado las clases..... Así que cuidao..... que Leandreitor está aquí....
Y sus vais a caga...
Te queremos, Michael Bay
Vaya ohio que tiene este director para planificar y escoger sus trabajos. Desde que puso a Megan Fox mirando pa' Cuenca en Transformers 2: La Venganza de los Caídos y sacó a unos perretes fornicando en mitad de varias explosiones, se tiene ganado todos mis respetos. Ahora con más motivo.
The Avatar Experience
- "Is this the real life?"
Muchos hablan de la Experiencia Avatar, de aquella que podrá uno disfrutar en el cine cuando finalmente salga a la luz dicha película. ¿Es necesario ver la película para sentir la Avatar Experience? No. Dos miembros del II - IV - I ya han sufrido en sus carnes la Avatar Experience, y os podemos decir en primicia que es exactamente la de nuestro amigo del video anterior. El trozo de papel más caro de la historia ha sido comprado hoy. Os podemos decir que le hemos dado 1 €uro a James Cameron por cada año que se ha tirado sin hacer una película. Por lo que nos ha costado la entrada por cabeza podría haber ido a ver Ágora dos veces seguidas o tomarme cuatro cubatas. Pero bueno, es lo que tiene amar el cine y ser gilipollas, que se juntan el hambre con las ganas de comer. Lo único que me consuela es saber que a Berlusconi le han partido la cara.
Ya Tengo la Cuadrilogía Alien
Lo que pasa es que, ahora que me pongo a meditar, yo cuando era pequeño nunca tuve gusanos de seda dentro de una caja de zapatos. Quizás por culpa de eso he perdido años de mi infancia. Lo que sí tuve eran mariquitas, y las sometía a circuitos imposibles como por ejemplo llenar hasta la mitad una fiambrera con agua y cerrarla, pisando con la tapa un fino hilo de coser que iba desde una punta a otra. Ahí depositaba a la mariquita y tenia que cruzarla si quería sobrevivir. Vaya, un Fort Boyard auténtico. Pero aún no habiendo nunca tenido gusanos de seda creo que puedo presumir de tener el ticket de la Fnac más gracioso de la historia por dos películas que me compré juntas el mismo día (real a más no poder). Leed los títulos uno tras otro, anda. Leedlos.
¡Pero lo importante no es eso! Lo importante es que, como se ha dicho en la entrada anterior, le han dado una galletaca a Berlusconi. Hay que hacer un especial y mencionarlo en cada entrada, porque seguro que el que le haya metido la leche en la cara es un tío totalmente cool, así que... ¡a bailar!
I'm In Love With Satan
Hermanos, metaleros. Creo que no me equivoco cuando digo que éste es el mejor Cover de la historia.
Y ahora... ¡un punteo guaaayyyy!
Ma Desde Aqueste Dificcile Momenti Io voy Solo i Perduto por la Vita*
Yo me pongo a pensar en aquella primera proyección de los Hermanos Lumiere con el tren viniendo de frente a toda leche y todo el público flipando y saliéndose de la sala con el perrete asomando el hocico. Luego pienso en la obra de Cameron, Avatar, que falta naimenos para que salga y me pregunto "Como dicen que va a revolucionar el cine, ¿saldremos de allí también nosotros chalaos perdíos, pegándole al de alante para escapar de la sala?". Y con esa duda en la cabeza me puse a buscar y voy y me encuentro con unas declaraciones del propio director (absolutamente reales) que realizó para el New Yorker:
- “Aclarémonos. Hay una clasificación por encima de ‘estar buena’, que es “estar buena que te cagas”. Zoe Saldaña está buena que te cagas. Los tíos se van a poner palote con un personaje que son píxeles compuestos por ‘unos’ y ‘ceros’."
Si James Cameron lo dice pues no sé, habrá que pensarlo seriamente. A mí me pasó algo similar ya con el T-1000 de Terminator 2 y, por supuesto, con nuestro amigo Arnold.
* Por supuesto.
Claro, es que Hoy el Fnac Cierra
Y como me duele la garganta pues todavía no he podido comprarme la Cuadrilogía Alien. Es cuando tienes esa sensación de que cuando tragas saliva por tu garganta está bajando un piano de cola y tienes el cuerpo regulero. Aunque claro está, prefiero ésta sensación a la que se produce después de comer chistorra. Sí, está comprobado científicamente: tras la ingesta de chistorra, tu cuerpo reacciona y a las DOS HORAS EXACTAS defectas por primera vez; luego a las DOS HORAS Y QUINCE MINUTOS EXACTOS defectas por segunda y última vez. Efectivamente, es cuando la comida ataca.
Pero es lo que tiene el invierno, el fresquete y esas cosas. Uno va con la experiencia de haber estado en Alemania en diciembre de madrugada en manga corta y ya se cree todopoderoso. Pero no, el invierno ataca, del mismo modo que la chistorra. Esa es mi reflexión final.
Exacto, esta entrada va exclusivamente de gatos.
En el ShamRock no dan Frutos Secos
Sujeto 1: ¿Has visto lo que he puesto en el apartado de "Cool-tura"?
Sujeto 2: No, tío. Es que tiene que estar más arriba para que lo vea la gente.
Sujeto 1: Bah, está bien ahí; aparte...
Sujeto 2: Bueno... "Gente", ¿qué "gente"?
Sujeto 1 y 2: [Risas]
Sujeto 3: La de Black Eyed Peas tiene un buen caliqueño...
Voy a Instalarme el Doom 3 a Estas Alturas
Después del Ultimate Chof que sufrió mi ordenador he podido entrar en un universo mágico. ¿Qué universo es ese? El de poder meterme en el Youtube mientras hago caca o el de poder jugar al WarCraft III mientras la base del ordenador en cuestión me calienta los huevecillos. Aunque de todas maneras me sigue poniendo nervioso el tener las teclas tan juntas unas de otras y que los iconos del Escritorio sean tan grandes en el puto Windows 7. ¡Y sí, mi ratón va aparte por USB, como debe de ser! Pero eso no es a lo que iba. El meollo de la cuestión es: ¿Qué cabecera de Pingu es mejor, la clásica o la nueva? Ea.
El que te focka.
Hay un antes y un después en mi vida a raíz de este gran poeta urbano, sus rimas, su entorno, su mensaje, técnica y pureza en la estructura...
TITO MC!!!
TristezaDeLaVida.exe
"Mal día para el formateo", decían los marineros cartagineses y qué razón tenían los cabrones. Pero es que cuando ves que tarda aproximadamente de 3 a 7 minutos en abrirse una carpeta o que el AntiVirus salta hasta cuando das un click sobre Mis Documentos pues crees que ha llegado la hora. ¡Y ahora va mejor! ¡Por supuesto! ¿Incluso después de formatear dos veces y que todavía haya cosas que no se puedan instalar por azares del destino? ¡Claro que sí! Es ahí cuando te hinchas de orgullo y satisfacción por un buen trabajo bien hecho al ver que al bajar el scroll vertical la imagen hace la ola y que si desplazas una ventana sobre la pantalla la memoria se 'chupa' exáctamente 99% de Recursos.
Hasta siempre, maestro
Nos ha dejado uno de los grandes del cine español. Embajador del cine fantástico no sólo en la Semana Internacional de Cine Fantástico y de Terror de Estepona (evento del que era coordinador), sino a nivel nacional. Y además una bellísima persona. Sólo con recordar que nos atendió a nosotros, cuatro piltrafillas que nos acercamos a Estepona para presenciar un absurdo combate con Uwe Boll de por medio, se me cae una lagrimita de emoción. El cámara llevaba pantalones de hospital cuando le entrevistó, pero habló con nosotros como si fuésemos de un medio especializado. Y encima nos echamos unas buenas risas, haciendo reflexiones totalmente serias de un combate de boxeo que no lo era tanto.
Qué grande eres, Jacinto. O Paul Naschy, como te conocen en el mundillo, tu mundillo. Descansa en paz allá donde estés; nosotros seguiremos disfrutando contigo por aquí, como siempre.
[Colgaré el vídeo en el que Paul Naschy nos conceció la breve -y gran- entrevista de la que hablo en cuanto lo rescate de la cinta, ya que no lo tengo a mano.]
¡Queremos un Guybrush Threepwood!
Y lo digo en nombre de los tres integrantes -por ahora- del blog. ¡Queremos un Guybrush Threepwood, TU Guybrush Threepwood! Porque es una idea cojonuda hacerlo en punto de cruz, porque te ha quedado precioso y porque... ¡es Guybrush!, y sabes que le amo. Yo participo en nombre de todos, y si conseguimos el premio prometo que... se queda en mi casa junto a mis Monkey Island. ¡Se siente! Aunque invitaré a todo el que venga a admirarlo a un poco de grog.
A la mierda Orson Welles
¿Para qué le necesitamos si tenemos en el cine de nuestro país una de las mejores escenas de la historia del séptimo arte? Y perdonad mi atrevimiento, pero yo nombraría como nuevo arte sólo esta pieza.
Por cierto, vaya puto ídolo el que ha subido a YouTube este mismo año la mejor parte de Aquí llega Condemor, el pecador de la pradera, además en panorámico. Chapó, eres el rey.
Humor viejuno
Como dijo un sabio, cualquier tiempo pasado fue mejor. Y no podemos quitarle razón, porque han pasado muchos, muchos años desde que El Rellano -esa gran fuente de sabiduría y contenidos que nos nutría en la era pre-YouTube- nos brindase grandes vídeos de doblaje como los de Chiquito a continuación, que a día de hoy nadie, pero nadie, ha superado.
Grande El Rellano, y grande CHIQUITO. Te queremos.
Pero me Quedé en Mono
Tras haberme comido dos chorizos criollos e intentar de nuevo retomar 'Los Putos Pilares de la Tierra' de Ken Follett y terminarme el Capítulo IX uno se pone irremediablemente a pensar en la ya alejada época de la 'Ruta del Bacalao'. La era que precedió a que el Power Ranger Rojo terminara como actor porno gay dió a luz discos como el Currupipi Mix o Litoral Mix donde la calidad de las remezclas harían que hasta el mismísimo Dj Doctor Wen se estremeciera mientras calienta algo en el microondas. A la mierda Josh Guru Project y Lady Gaga, señores. Volvamos a escuchar en bares y discotecas todos los temas del Rambo Total.
Nou
Épico. Me meo encima cada vez que lo veo en versión original. Para que después digan que si el doblaje patatín patatán...
Un Art Attack Fugaz
Gazpachife.
(Del dim. de gazpachuelo).
1. m. And: II - V - I. Dícese del plato magistral de comida realizado por Pepe que no es una simple sopa caliente con huevos, batida la yema y cuajada la clara, y que se adereza con vinagre o limón, añadiédosele patatas, arroz y más enseres, sino que es aquello que usaron como argamasa para construir El Generalife.
Efectivamente, los cuatro grupos de lenguas africanas son la Niger-Kordofana, la Nilo-Sahariana, la Joisana y la Afroasiática. Y ya con todo ello uno recuerda cuando se era pequeño y nos llenábamos de zobauras en los labios tomándonos los denominados 'Poloflash'. Ibas feliz al quiosco y ante la pregunta del quiosquero: "¿De qué sabor lo quieres?" respondías que te daba igual, pero terminabas diciendo "No, de ese no." al que te terminaba dando (estaban los más grunch que lo pedían de Agua Marina). Y peor era cuando ibas con más de dos amigos, sucedía la misma pregunta y si en los que el quiosquero os daba había uno de Cola todos se daban de tollinas por él. Conclusión: que todos los 'Poloflash' sean siempre de Cola y que en el Festival de Cine Fantástico sigan trayendo más y más magia.
Tres películas. Tres joyas. La Banda del Pedo ha asistido a estas tres maravillas del Séptimo Arte. ¿Divina conclusión a la que llega uno después de vivir el cine en su máxima expresión? Que a mí me ponen en una tele 'Ciudadano Kane' y en otra me ponen 'Waterworld' y me veo la segunda.
Trinity Help
Matrix es tan buena que, incluso años después, uno se emociona cuando ve las versiones tan curiosas -y frikis- que hace la peña con mucho tiempo libre. Esto se merece un Oscar Mayer por lo menos.
*Vía: GamesAjare
Usted Tiene un 'DOWN' Natural
Haciendo un viaje atrás al pasado tomando como el DeLorean mi ordenador he encontrado por viejas carpetas algo que debo compartir con todos vosotros. Hace mucho tiempo un servidor junto a otro compañero de aventuras que pertenece al círculo del II - IV - I comenzamos una investigación científica. ¿Cómo es la gente que se mete en los Chats? Nos metimos en un Chat de internet cualquiera y comenzamos nuestra tesis. Todas las breves pero intensas conversaciones son ABSOLUTAMENTE REALES y os aseguro que os dejarán con los huevos colganderos.
* Pinchad en el título para verlas
Fuckin´ cinefílicos...
Acabo de pillarme el último disco de SFDK y una de las canciones ma llegao a la patata...
Para vosotros va, que sé que sois de esos que se pillan los DVD´s al peso.
He is back...
El día que esperábamos ha llegado. Tras muchos, muchos años de espera, y después de cientos -quizá miles- de conversaciones en las que mentábamos a un gran artista que creíamos ya extinguido, podemos demostrar que no engañábamos a nadie y que todo lo que recitábamos al pie de la letra era tan cierto como que los perros pueden mirar hacia arriba. Xufaman ha vuelto a nosotros.
Un explícito documento de audio demuestra que su obra, aunque breve, es digna de elogio. ¿Realidad? ¿Ficción? Nunca llegaremos a saberlo con seguridad, pero lo que sí es cierto es que hizo muy feliz a una generación que se iniciaba en eso del Interné y que descubría, con asombro, que Vanessa Martyn del Club Disney era más accesible de lo que aparentaba. Disfrutadlo. Disfrutadlo tanto como yo al escucharlo después de tanto tiempo y rescatarlo de una muerte casi segura. Casi lloro de la alegría.
The Truth is Out There
"No entiendo por qué los hombres tienen pezones." Eso dijo en una osación la intelectual Scarlett Johansson. Bueno, Scarlett, es cierto que eso puede ser un misterio, pero intentaremos resolvértelo otro día; hoy tenemos algo más importante entre manos. Ahora debemos hablar de celebridades, de personalidades distinguidas, de gente luminosa que merece pasar a la posteridad por sus actos o aptitudes. Gente que merece tener una biografía. Y con todo esto, ¿quién podría encontrarse entre figuras históricas como Nelson Mandela, Hitler, Alfred Nobel, Jesucristo o Elizabeth I de Inglaterra? Los que hayan respondido Emma de las 'Spice Girl' no van descaminados.
Muy bien, Ricardo. Todos confiamos en ti. Lo cierto es que una persona que ha hecho 'La Bomba' debe permanecer a la historia. Tan cierto como que Melmac es el planeta de Alf. ¿Seguiremos teniendo gracias a esta editorial Historia con mayúsculas? Confío en que sí.
WoW: Word of Warcraft
He esperado a que se publicase en El Píxel Ilustre para dejarlo caer por aquí, pero quiero que sepáis que va dedicado al 241 y al Burger King de la Alameda, lugar de culto y fuente de inspiración de la Banda del Pedo. Va por vosotros y vuestras putas mentes:
Simulador de jodienda zombi
Si te has leído la Guía de Supervivencia Zombi y aún no tienes las cosas demasiado claras en caso de emergencia, coge el libro de nuevo y repásatelo bien. La gente de Binary Space se ha ocupado de simular un brote de muertos vivientes en Washington DC, y la cosa pinta chunga, muy chunga.
Pincha en la imagen para saltar a la aplicación
Basado en la herramienta Google Maps, con Zombie Outbreak Simulator podemos ver desde el principio cómo se va extendiendo el caos por las calles, con disparos, gritos y sangre a chorrazos. En la aplicación podremos modificar cosas tan chachis como el número de civiles que hay al comienzo, el de policías, el de personas que podrán defenderse gracias a un arma o, incluso, la dirección en la que se desplazará la masa putrefacta y entrañable que forman nuestros amigos los zombis. Todo un mundo de diversión a golpe de click. Eso sí, como os digo al principio, no olvidéis echar mano de vuestra guía de supervivencia: como esto pase de verdad, se va a liar parda.
La Desesperación de Espronceda
Personalmente lo que yo pienso es que Eduardo Noriega no se peina nunca. Tiene puesto en su contrato que no le peinen bajo ninguna circunstancia. Él va a la maquilladora de cualquier película suya y le dice "Hazme lo que sea pero no me peines." "Pero Eduardo Noriega...", le respone la maquilladora. "¡Qué nooOO! ¡Que no me peineeEES, NOOO!", grita él. Y así un no parar. De todas maneras no es el único ser del reino animal que muestra con desesperación sus sentimientos. Ete aquí:
Chuck Norris: Bring on the Pain!, el videojuego que todos esperábamos
Lo malo es que es sólo para iPhone y iPod Touch, pero es el juego que hará que Apple venda mucho más estas Navidades. Yo voy de camino a una tienda Movistar para pegarles un gritaco y que me den un maldito teléfono de esos a la de ya.
* Vía: GamesAjare
¡¿What the Frac?! - "El blogger outsider".
Hace unos días, mientras freía croquetas me dí cuenta de que, sin haberme dado cuenta antes, disponía de una serie de cualidades que me hacían "especial", con lo que procedí a enumerarlas mentalmente a riesgo de que se me quemasen las susodichas croquetas:
- Con 22 años hago/digo más tontadas que con 14.
- Uso internet a diario.
- Pienso en culos y monos más de 6 veces al día.
- Puedo usar la palabra "outsider" en un contexto correcto.
- Tengo gafas de pasta.
- En su día fuí Supercate.
- Los términos: "Cool, Looser, Noob, Fail, Epic Fail, OMFG, Owned, Whispeame, Motherfucker, Monguer, Hoygan, Topic, Uwe Boll, Log y Lag", forman parte de mi día a día.
- Aún me sigo riendo del link en el "3".
¡¡¡SOY UN BLOGGER!!!
Y no me había dado cuenta hasta que me arriesgué a pensar mientras hacía unas croquetas, dos acciones aparentemente imposibles de mezclar, pero háganme caso amigos y pruebenlo en casa.
¿Herederos de la Tierra?
Antes hablé de los herederos de la Tierra y ahora lo afirmo y corroboro, pero una sensación de angustía me recorre la carretera al Infierno. ¿Qué pasará con los osos polares? Si finalmente se derriten los casquetes polares, ¿dónde vivirán estas mágicas criaturas? Todo un misterio para el futuro.
Herederos de la Tierra
Que los animales son mejores que las personas es un hecho, y si no, ¿qué pretendía este perro? Nunca lo sabremos. Lo que sí es cierto es que los animales siempre molan, y lo digo justo después de venir de ver 'Moonwalker'. Quizás podría dejarlo aquí, ya que mi lema es dejarlo siempre cuando se está en lo más alto. Pero no, tengo algo más que mostrar:
Vaya toalla. ¿Habrá algo que venza a los perros voladores? Nunca lo sabremos.Voy de Repente a Kagar
Efectivamente:
Y esto me recuerda a un chiste:
En un congreso de la Unión General Científica están discutiendo qué es lo más rápdio del planeta.
El científico alemán asegura que lo más rápido es el rayo, "porque tarda sólo pocos segundos desde que se produce hasta que llega a su último punto."
El científico inglés asegura que lo más ràpido es la luz, "porque a una gran velocidad y aparición transmite todo el foco luminoso en cuestión de centésimas."
Finalmente, el científico español asegura que lo más rápido es la diarrea, "porque una vez me levanté como el rayo, encendí la luz, y ya me había cagado en lo alto."
* Vía de la imagen: Patatas Traigo.
Nucelar
Simplemente espectacular.
Por cierto, me he topado con una versión sudamericana ridícula del mismo fragmento. Homer, ¿q'han esho cortigos?
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